La photo insolite et sexy du veteran

Les Stars au Service du sport ♥♥♥

Encore un fake, la date est dessus comme le porsalut, il s'agit d'une victoire, grâce au Yaourt Canone, mais laquelle ? Pamela Anderson vous le dira mieux que moi, ma mémoire défaillante me fait défaut [mdr]

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[Mickey]

Salut à vous famille Vétéran,

A voir les armoiries de la localité de Leers, vous détenez les 4 clés essentielles à la vie, soit la sagesse, le bonheur, l'amour de votre coin de pays et la joie de vivre, malgré les aléas de la vie.

Ce matin, je me suis amusé d'aller sur le net, non pour jouer ou pour lire certaines conneries de quotidiens plus ou moins connus pour regarder certaines régions ou localités du Nord et de la Picardie et je me suis souvenu de Leers et de son moulin; et il y a un site pas mal intéressant, comme quoi, si je meurs ce soir, je serai moins idiot que ce matin...

:url:www.leershistorique.com/index.html

Pour nous changer du cours de l'histoire, regardons les blagounettes du jour.


C'est un couple d'Américains qui dîne dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt.
- Qui c'est? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement!
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars???
La femme ne répond pas et chipote dans son assiette.
Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux!…



Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent…



Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois.
Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table: «Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.»
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père:
- Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?
Le fils:
- Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un œil au beurre noir à maman…
Le père:
- Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table?
Le fils:
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit: Laisse-moi tranquille, espèce de salope! Je suis marié!



Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage.
C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre.
- Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser.
Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans!
Et sa femme lui répond d'un ton morne:
- Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors!


Voilà les amis, ce sera tout pour aujourd'hui, en souhaitant que le beau temps tienne encore un bout de temps, je vous souhaite une belle et bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey