Les petites histoires du matin de Mickey

Avec le temps qui se prépare pour cette journée, cette cuisinière ferait mieux de sortir de sa cuisine pour concocter un barbecue dont elle a le secret; elle pourra sans peine être en chaleur et pourra bronzer intégralement grâce au soleil.

Pour bien commencer ce week-end, rien ne vaut quelques blagounettes triées sur le volet...

UN PETIT COUP DE MAIN...

Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l'Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait:
- Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!.
À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières:
- Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant, hein!

La femme d'un paysan s'en va voir son notaire pour parler divorce. Elle lui explique:
- Mon mari est un obsédé sexuel. Il est toujours en train de me harceler.
- Qu'est-ce que vous voulez dire par là?
- Eh bien, rien que ce matin encore, alors que j'étais devant les poulets, et sans rien me demander, il m'a agrippé et il m'a prise pas derrière!
- Devant les poulets? Je ne savais pas que vous éleviez des poulets?
- Mais on ne fait pas de poulets à la ferme! Ça s'est passé au supermarché!


Dans un procès, le président du tribunal interroge un témoin:
- Avez-vous vu tirer ce coup de feu?
- Non, mais je l’ai distinctement entendu!
Ce n’est pas une preuve suffisante!
Dépité le témoin se retourne et quitte la barre en marmottant:
- Espèce d’imbécile!
- Comment oser vous injurier ainsi le tribunal? Tonne le président.
- Vous m’avez vu prononcer quoique ce soit?
- Non, mais je vous ai entendu.
- Désolé. Ce n’est pas une preuve suffisante…

Au golf, Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement......dans le lac!

Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite,
(rappelez-vous: la parabole c'est sa spécialité!), il envoie la balle dans......le lac,
où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de celui qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie......dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge
où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté, l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle.... juste dans le trou!
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- J'ai horreur de jouer avec ton père!

Voilà les amis du mon dentier comme le dirait le pépère, en vous souhaitant une excellente journée et un bon week-end, je vous dis à la revoyure.

Mickey