La photo insolite et sexy du veteran

Ici On ne Voit pas les Prix ♥♥♥

Je ne ferais pas de publicité pour cette station, mais avec ce fake 2004 les clients ne se préoccupent pas des prix des carburants et pour cause, je vous laisse juger [mdr]

Comments

[Mickey]

Salut à toi Homme du Nord, non pas Hagard le Viking, mais Le Vétéran, homme qui a décider de se la couler douce pendant quelque temps et bonjour à sa famille,

Je me félicite moi-même, j'aurais dû être écrivain ou essayiste... bof tout cela est du passé et pour moi le passé je l'enterre et comme engrais ce n'est pas mal, il n'y a cas regarder les plantes de ma femme; il n'y a cas arroser et elle fleurissent...

Bon, assez prosé pour ce matin, place aux blagounettes du matin, pendant que la chaleur est agréable...


C'est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort.

Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie.

Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme.

L'Américain choisit la chaise électrique, on l'installe, le bourreau appuie sur l'interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n'a pas marché, l'Américain est gracié.

Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond:

Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine!



La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sort de la classe Benjamin! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l'instit se met à crier:
- Sors d'ici Kévin! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines!

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
- Eh bien quoi Toto? Où vas-tu?

- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.



- Mon vieux, c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme...
- Sans blague!
- Parfaitement! À part la moustache bien entendu.
- Mais je n'ai pas de moustache!
- Ah! Mais elle oui.



C'est deux chèvres en train de brouter dans une décharge sauvage.
La première trouve la pellicule d'un film de cinéma et commence à la brouter.
L'autre lui demande:
- Tu as aimé ce film?
Et elle répond:
- Je crois que je préférais le livre!



Ben voilà les amis le lundi passé, il faut bien vivre le mardi pour arriver en forme au milieu de la semaine; à vous tous, amis du blog du Vétéran passez une belle et bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey