La photo insolite et sexy du veteran

Viol du Droit à l'Image ♥♥♥

Un petit fake 2004 qui prouve que sous prétexte de la sécurité et le vol, l'intimité même des pauvres mamie est violée dans les grandes surfaces, c'est scandaleux [mdr]

Comments

[riri]

dans le Tourmalet il ne faudrait pas que Schleck soit pris de fringale ? ça serait alors un Schleck sans provision [;)]
Allez le con t'adore quand même !
[bon ok]===>>> je sors
A tantôt pour la vidéounette [Heeehooo]
Riri

[Mickey]

Bonjour l'Ami Vétéran et famille,

Chaleur agréable, nuit pas trop chaude, je n'ai pas mal dormi cette nuit et, pourvu que ça dure, à part ça ils annoncent du beau et du chaud pour changer...

Ah ces mamies qui ont la manie de montrer autant leur petit que leur gros cul, c'est parfois un bienfait car il n'y a plus de mouche sur les fruits et les aliments; cependant certaines grandes surfaces leur interdisent l'entrée du magasin sous prétexte que les clients n'arrivent plus à se diriger grâce à l'odeur jusqu'au rayon poissonnerie...

Allez, on y va pour les blagounettes du mardi; et que ça roule.


Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi. Utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez!
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage!
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur:
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette!
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...



Un jeune marié stipule ses «règlements» à sa nouvelle épouse:
1°) Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux.
2°) Quand je reviens du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt.
3°) Les week-end je sors avec mes copains et je décide de l’heure à laquelle je rentre à la maison, des questions?
Sa nouvelle épouse lui répond que non et lui dit très calmement:
- Moi, je n’ai qu’une seule règle... Ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!



Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur 'la confession'. Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui dit:
- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça, tu sauras exactement comment ça se passe.
Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme (forcément...)
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché.
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père.
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres.
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché.
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père.
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres.
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin:
- Ça te dirait de faire la prochaine confession?
Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes...
Une troisième femme arrive alors et dit:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché.
Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille?
- Deux fois, mon Père.
Alors le rabbin lui répond:
- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus:
Aujourd'hui c'est trois pour 50 francs…



Allez, pour aujourd'hui ce sera tout pour moi, je vais me reposer en vue de l'étape du jour, avec je l'espère un contre de Schleck après le coup de pied au cul qu'il a eu hier.

Bon mardi à tous les potes et potesses et à la revoyure.

Mickey