La photo insolite et sexy du veteran

Pour Amateurs de Belles Choses ♥♥♥

Un petit fake tous temps qui convient aussi bien aux amateurs de vieilles voitures qu'aux amateurs de belles de lingeries fines, le mannequin est offert par le veteran [mdr]

Comments

[Mickey]

Jeudissime bonjour à la famille Vétéran,

La vidéo avec Lagaf m'a beaucoup plu; avec lui on voit le comique et non l'athlète qu'il est en réalité...

Quand aux deux belles mécaniques que tu présente sur la photo, elles me plaisent toutes les deux, mais pour moi, à part pour le plaisir des yeux, c'est de l'histoire ancienne...

Alors que le présent demande des blagounettes pour commencer la journée avec le sourire.

C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur... vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amène dans un palace parisien.

Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite. Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!

- Mais madame...
- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on n’est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:

- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.



Un scientifique effectuant une étude sur les coutumes sexuelles de ses concitoyens procédait en faisant remplir des questionnaires identiques aux deux personnes d'un couple, et en comparant ensuite les réponses fournies par chacun.

Pour un couple en particulier, le désaccord trop flagrant l'avait poussé à en savoir plus, et il demanda quelques explications:

- Monsieur, à la question «Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels», vous avez répondu 'DEUX FOIS PAR SEMAINE', alors que votre femme a répondu 'PLUSIEURS FOIS PAR JOUR'. Est-ce exact? Comment expliquez-vous cela?

- C'est exact, répond le mari, et ça se passera comme ça jusqu'à ce qu'on ait remboursé le prêt de la maison!



Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son cabinet drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:

- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe: Madame Clinton, préparez-vous à être veuve...

- Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!

Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute. Puis elle semble refaire surface. Il faut qu'elle en sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:

- Est-ce que je serais acquittée?



Ben voilà les amis, pour aujourd'hui je vous laisse en vous adressant mon cordial salut et en vous disant à la revoyure.

Mickey