Voila les petites histoires du matin de Mickey

Eh oui, pour moi, ce matin 5 plombes debout, ennuis de démarrage de l'ordi et par la suite impossible d'ouvrir un site Canalblog...

Après c'est la machine à râler qui s'est réveillée, de mauvais poil; il y a quelques années, je pouvais fuir ce moment là et aller lire les quotidiens au bistrot, mais maintenant c'est foutu car j'aurai besoin de son aide pour me sortir de l'immeuble et seul je n'arriverai pas à grimper la côte.

Bof, c'est une excuse comme une autre pour dire que les blagounettes ont du retard aujourd'hui; ben oui... y a pas le feu au lac...

Allez les potes, c'est bientôt l'heure de l'apéro et en accompagnement quelques blagounettes s'imposent...

C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route:

- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?

Elle dit 'd'accord', du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... et le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ!

Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.
Le gars dit:
- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:
- Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!

La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide. À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:

- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ!

Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond:

- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.

Dans une galerie de peintures, lors d'un vernissage un couple s'arrête devant un tableau sur lequel sont peints trois hommes noirs, nus, dans des vestiaires.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

L'artiste irlandais s'approche du couple:

- Puis-je vous aider, je suis l'auteur de cette peinture?
- Nous aimons beaucoup mais....mais pourquoi un de ces Africains a le sexe rose?

Le peintre leur répond:
- Il y a un léger malentendu; ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner avec sa femme.


C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture.

Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait. Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé.

Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience.

Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer. Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:

- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme! Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.

Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe. Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!! Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue! Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:

- Qu'est-ce qui s'est passé? ça avait pourtant l'air de bien marcher?! Et le mari répond:

- Je suppose qu'elle a étouffé...

Allez les amis, profitez des deux derniers jours de l'été avec ce soleil bonne journée à tous et à la revoyure.

Mickey