La vidéo blagounette du jour de Riri

Avé Téran,

On ne touche pas à Mamie Zinzin "la riche fiscale" parce que elle le vaut bien,
revue et corrigée par nos amis de Canal !

Bonne fin de semaine à toi
Amicalement,
Riri
Avé Riri, il existe plusieurs versions avec les guignols de cette vidéo, je vais donc faire rejoindre celle-là avec les autres, la collection va valoir une fortune dans quelques années [mdr]

La Niche Fiscale Mamie Zinzin...

Comments

[Mickey]

Salut du week-end aux Amis Vétéran et famille,

Ouais mon brave Jean-Claude, quand on a la santé, c'est le plus grand des capitaux, mais on ne le sait pas encore hélas. Quand je vois cette vachasse de Miss L'Oréal qui a la santé et la fortune malgré les quelques bobos dûs à son âge, ça me fait carrément chier de la voir faire des pieds et des mains pour préserver deux trois sous qu'elle donnera aux amis bling bling du Président...

Moi ça ne va pas, que des emmerdes,rassure-toi que matérielle. Il y a un mois j'ai acheté un nouvel ordinateur neuf de marque Acer après nquelques emmerdements pour le mettre en route, il foire, il est plus lent que le plus lent des ordinateurs vieux de dix ans. ramené au vendeur, qui m'a dit qu'il le renverrait en usine, la poisse a voulu que je gueule vendredi dernier car je n'avais pas de nouvelles; oh faut attendre trois semaines pour qu'ils le réparent... remet bla gueulée et j'ai appris que la poste avait égaré le colis.

Don ordinateur neuf depuis hier soir de marque Packard Bell; déballage hier soir en pensant le mettre en route... La Belle Merde dont je tairai l'origine n'avait pas les cables de connection de l'écran à la tour, carton jamais ouvert... ensuite impossible d'avoir Microsoft Office... Après on s'étonne que l'on achète chinois nom de Dieu...

Je lance les blagounettes avant que je claque d'un infarctus.

Rien ne va plus dans ma ville

Le chef de gare n'était pas en train, car son épouse "déraillait" visiblement.
Le coiffeur se faisait des cheveux.
La couturière tenait des propos décousus.
Le fermier trouvait que son taureau avait un air vache.
Le restaurateur n'était pas dans son assiette.
L'égoutier n'avait pas eu un bon tuyau pour le tiercé.
Le marchand de bois avait pris une bûche dans son escalier.
L'éleveur de volaille avait la chair de poule.
Le boulanger était dans le pétrin.
Le marchand de chaussures était nettement à côté de ses pompes.
Le libraire avait une mine de papier mâché.
Le sacristain s'était fait sonner les cloches par le curé.
Le torchon brûlait chez la repasseuse.
La bonne à tout faire n'était bonne à rien.
Les joueurs de pétanque avaient perdu la boule.
Le marchand de sucreries avait reçu une note salée.
La moutarde était montée au nez de l'épicier.
Le teinturier se détachait de tout.
Le cireur de chaussures était dans le cirage.
Le charcutier faisait sa tête de cochon.
Le guide du château avait un regard égaré.
L'électricien avait plein d'ampoules au pied.
L'imprimeur manquait encore plus de caractère que d'habitude et se faisait un sang d'encre.
Le fourreur était de mauvais poil.
Le comptable avait le moral à zéro.
La fleuriste avait été envoyée sur les roses.
Le marchand de vaisselle en avait ras le bol.
Le loueur de bateaux avait mis les voiles avec l'argent de la caisse.
L'explorateur en retraite avait perdu le nord.
Le centenaire, orgueil de la ville était retombé en enfance...



Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper! ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole:
- Les plus faciles à opérer sont les patrons de la haute direction. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables!



Deux enfants âgés de 5 ou 6 ans...
La petite fille va aux toilettes et son ami la suit. Il regarde la partie intime de la petite fille et reste perplexe. Plusieurs questions lui passent par la tête, mais il en reste là.
Ensuite, le petit garçon va aux toilettes et la petite fille regarde le petit zizi de son ami. Également, elle se pose de nombreuses questions. Elle s'approche...
Horrifié, le petit gars crie:
- Arrête de regarder mon zizi. Tu as brisé le tien, alors, tu ne viendras pas briser le mien!!!



Bon, en espérant que la suite de la journée verra des solutions aux problèmes et de prise en main, tien maintenant je ne peux plus avoir la correction, alors tant pis allons à la faute... je vous souhaite une bonne journée et je vous dis à la revoyure.

Mickey