La photo insolite et sexy du veteran

Profitez au Maximum de la Nature ♥♥♥

Une chanson dit "Il y a le ciel, le soleil et la mer", faite comme cette demoiselle profitez au maximum de la nature et nous du spectacle [mdr]

Comments

[Bigou]

Je passe vous souhaiter un bon dimanche et comme je suis un peu en avance, j'en profite pour lire les blagounettes de Mickey....
Malgré un ciel gris et triste, il ne fait pas froisd... pourvu que ça dure !!!
Je vous souhaite une belle journée, du repos et un bon appétit .
Amitiés de Bigou

[Mickey]

Bonjour dominical à la famille Vétéran,

Un petit dimanche gris, pluvieux, avec une baisse de la température, un petit dimanche à rien foutre si ce n'est de rester chez soi à zieuter la télé ou à visiter les blogs amis en laissant un commentaire.

Bien belle photo de deux cons, l'un pensif et aussi poussif et l'autre attendant que le premier prenne les chose en main pour ne pas que le deuxième ainsi découvert prenne froid et serve uniquement à attirer les mouches...
Pourtant l'ambiance y est: verdure, soleil, petits oiseaux chantant, bancs qui ne servent pas qu'à s'asseoir... Il attend quoi le pépère pour laisser tomber son journal et ensuite se mettre à niveau pour aller le ramasser... Faut tout leur apprendre...

Allez, les blagounettes sortent du four en même temps que les croissants, il ne reste plus qu'à les déguster...


L'histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande:

- Et bien c'est quoi ce truc là?

Pour plaisanter, le Français lui répond:
- C'est un préservatif! Ça garde le café au chaud!
Le Belge:
- C'est formidable!

Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.

Le pharmacien lui demande:
- Pour quelle taille?
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
- Hein, trois litres? Comment ça?
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou!



Pendant une partie de pêche au gros sur les côtes de la Guyane, un touriste chavire de son embarcation.
Assez proche de la côte, il pourrait nager vers le bord mais sa peur des crocodiles le garde accroché à son bateau renversé.

Le type aperçoit un vieux sur le rivage, il lui crie:
- Bonjour Monsieur, est-ce qu'il y a des crocodiles aux alentours?
Le vieux hurle lui aussi de toutes ses forces:
- Non! Il n'y en a plus depuis bien des années!

Rassuré, le touriste commence alors à nager tranquillement vers le rivage.

À mi-chemin, le touriste crie alors à l'autochtone:
- Et comment vous avez fait pour vous débarrasser des crocodiles?
- Nous n'avons rien fait!
- Vraiment?
- Les salopards de requins les ont tous bouffés!



Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 euros d'un passant. Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 euros. Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 euro ce n'était pas si mal. Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 euros, et il se dit qu'il allait demander au passant pourquoi recevant d'abord 25 euros, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 euros.

L'homme lui répondit:
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18 euros. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus!

Le mendiant lui demande:
- Et combien d'enfants avez-vous?

L'homme lui répond fièrement:
- Quatre adorables enfants!
- Et vous comptez les faire tous étudier sur mon compte?



Une femme va consulter chez le médecin:
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce:
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement?
- Ben, heu, je préférerais subtilement...
- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.


Ben voilà les amis, couvrez-vous bien pour ne pas choper la crève, et je vous dis à la revoyure en vous souhaitant un bon dimanche.

Mickey