La photo insolite et tout public du veteran

La Vacherie après l'Anerie du Salon ♥♥♥

Le CHAFFAL a été détruit durant la guerre, seul reste de ce petit village le hameau de La Vacherie, dans lequel se trouve Mairie et école. - Les gens du village sont des personnes très accueillantes. - à partir du hameau de la Vacherie on peut se rendre en prenant le GR 9 aux cascades d'Omblèze.

Merci à l'ami Mickey [mdr]

Comments

[Mickey]

Bonjour du dernier jour de la semaine active à la famille Vétéran,

On continue la visite de la ferme de France avec la commune jurassienne de Chevreaux qui compte 147 habitants... qui a comme voisine la commune de Cuiseaux... manque un S et on pourrait en faire un gigot.

Il ne faut pas oublier la commune de Millevaches en Corrèze... C'est beaucoup de têtes de bétail pour 90 habitants. Maintenant on comprend mieux pourquoi Jacques Chirac raffole de la tête de veau.

On pourra continuer avec la commune d'Agneaux dans la Manche où les habitants sont loin d'être des moutons... comme les habitants de Mouton dans la Charente qui compte 224 Moltonais. Enfin pour moi, c'est le Mouton Rothschild de 1947 que je préfère... 1947 une bonne année comme le dirait un de mes potes du Nord qui se prénomme Jean-Claude.


Ben voilà, c'est l'heure des blagounettes matinales avec un bouquet varié qui vous fera sourire je l'espère.

Il était une fois un africain qui n'aimait pas du tout son attribut masculin mesurant 50cm et c'était trop long même pour lui!!!
Désespéré il se rend chez le sorcier en quête d'aide, celui-ci lui suggère d'aller à la mare voir le crapaud et de lui demander de l'épouser, s'il répond non tu perds 10cm, si c'est oui tu en gagnes de plus.
N'ayant rien à perdre, résigné l'africain se rend à la mare voit le crapaud et lui demande de l'épouser, la réponse est non, l'homme court chez lui et mesure youpi 10 cm en moins son sexe mesure 40 cm.
Mais pas satisfait il retourne à la mare et réitère sa question, réponse non, à la maison il mesure il a encore perdu 10 cm.
Il réfléchit et se dit que 20 cm serait la taille idéale, il retourne à la mare et demande au crapaud de l'épouser et celui-ci passablement énervé lui répond:

- NON NON et NON...



Un client au restaurant demande au serveur:

- La belle femme la devant, elle a pris quoi comme plat?
- Un gigot d'agneau.
- Ok dit le client, moi je vais prendre du lapin.
- Du lapin? vous êtes sûr demande le serveur.
- Ben oui dit le client, pendant qu'elle va gigoter moi je vais lapiner...



Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit:
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde:
- As-tu vendu ton auto?
- Es-tu folle! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde!!!



Lors de la visite à Moscou d’un grand député européen, ce dernier a posé la question suivante au Ministre de la Défense:
- Combien avez-vous encore de sous-marins en activité?
Et le Ministre de répondre:
- Franchement, on n'a plus de sous-marins... mais nous avons des marins saouls!



C’est l’histoire d’une maîtresse d’école qui interroge ses élèves en leurs demandant de faire une phrase avec steak haché; donc les doigts se lèvent et Dimitri est interrogé.
- Aujourd’hui je suis allé au Mac Do et j’ai mangé un hamburger au steak haché.
- C’est bien Dimitri à toi Vincent.
- Avec maman on est allé au super marché et on a acheté des steaks hachés.
- C'est bien Vincent, à toi Rachid.
- Ho s’y va aujourd’hui la police est venu à la maison et mon frère il steak haché derrière la porte.



Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".

Un petit garçon se leva et proposa:
- Si mon meilleur ami, joue dans la rue et qu'une auto lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main:
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et qu'ils meurent tous dans l'accident, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.

Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?

Finalement, au fond de la salle, Rachid leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable! s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus




Ben voilà, sur ces belles paroles, je m'en vais vous souhaiter une belle et bonne journée et je vous dis à la revoyure et je vous souhaite aussi un bon carnaval.

Mickey