Pour ce soir service minimum (bug avec IE)

L'alcool

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[Mickey]

Jeudissime salut pluvieux par chez nous à la famille Vétéran,

C'est quand-même beau l'art; face à l'alcool, il y en a qui restent de marbre, d'autres de bronze... En France pays producteur de fruits dont on tire des nectars, les gens ne sont plus les consommateurs d'il y a un temps pas si lointain que ça; la répression, la hausse des prix et la diminution du pouvoir d'achat a passé par là. Cependant il existe un beau village de la Drôme; Vinsobres pour ne pas le nommer. Et pour couronner le tout, Vinsobres est un village viticole...

Le vin rouge de Vinsobres est devenu Vinsobres, premier Cru des Côtes-du-Rhône en Drôme provençale. Les vignerons de la commune sont représentés au sein de la Commanderie des Costes du Rhône, confrérie bachique, qui tient ses assises au château de Suze-la-Rousse, siège de l'Université du vin.

Eh ben voilà, faut pas faillir aux contraintes gymniques matinales; faut faire travailler les zygomatiques... alors en avant pour les blagounettes.


Lutte anti-terroriste:
Le président des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune. Etant donné que les intégristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un pêché, demain à midi heure locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, une bière à la main.
Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.
Les Etats Unis vous remercient de vos efforts.



Faire gaffe car en plus ça rend sourd…!!!
Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le
mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux:
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes:
- Très bien! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois



Un gars va voir son médecin et lui demande:
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur?
Le médecin lui répond:
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez?
- Non.
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino?
- Ben non.
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes?
- Bof non.
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires différentes?
- Non, rien de tout cela.
- Alors, lui dit le médecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier à devenir centenaire...



C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main.
Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac.
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez- Vous volé?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis "c'est 20 euros ou tu la perds
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant. D'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer…



Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort:
- Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la Kronenbourg... stupeur!!!
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr!
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 10 tournées:
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensembles en plus!!!
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones femelles dans la Kronenbourg, étonnant non?



Allez les amis, en vous disant à la revoyure, je vous souhaite un bon courage pour passer une bonne journée.

Mickey.