La photo insolite et tout public du veteran

Vendeur de coucougnettes ☺☺☺

Un commerce d'organes d'un nouveau genre ? Non, rassurez-vous : les coucougnettes sont des confiseries faites avec des amandes, de la pâte d'amande et du chocolat. Saint-Gilles-les-Bains, La Réunion. Décembre 2007. © Claude Genais

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[Mickey]

Bien le bonjour du jeudi à la famille Vétéran,

Ben moi j'aimerai bien qu'on m'offre le voyage jusqu'à la Réunion pour que je puisse y manger des coucougnettes, accompagnées d'un verre de rhum arrangé à la banane ou à l'ananas... Mode et Ration peuvent rester en Métropole, je peux boire en Suisse, même sur une île, en apprenant le créole...

Ben pour ce jour, pourquoi ne pas lancer des blagounettes sur une partie de l'anatomie mâle des individus et des animaux...

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On est en pleine prohibition. Un désespéré a décidé d'en finir avec la vie. Il voudrait bien se suicider, mais il n'en a pas le courage.
Il cherche un moyen de se faire aider par la nature, lorsqu'il lui vient une idée: le tripot clandestin d'Al Capone se trouve juste en face de chez lui...
Le soir même, le désespéré entre dans le cabaret/maison de jeu/maison de passe, et il se rend directement à la table du mafieux pour l'insulter:
- Monsieur Al Capone, vous n'êtes qu'une crapule!
D'abord surpris, Al Capone est aussitôt pris d'une crise de fou rire et il dit à ses lieutenants de ne pas bouger en même temps qu'il invite l'énergumène à rester à sa table:
- Accepteriez-vous de boire une coupe de champagne avec une crapule? Lui demande-t-il.
En guise de réponse, le suicidaire attrape la coupe, lui balance le verre à la figure et hurle:
- Al Capone, tu n'es qu'une poule mouillée, un lâche! Regarde ce que je vais faire maintenant!
Et le gars attrape alors la petite-amie d'Al Capone, une grande blonde dans une jupe fuseau très échancrée, et sans vergogne, il se met à l'embrasser dans le cou. Voyant qu'Al Capone ne bronche toujours pas, il continue en lui pelotant les seins... C'est à ce moment-là que la fille réagit et lui dit passe discrètement un petit bout de papier.
Sur le mot, il est écrit: "Quand tu arriveras aux couilles, ne dis rien. Signé Eliott Ness"

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Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque. Un de ses copains lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais?
- Ben, je me gratte la tête!
- Et tu n'enlèves pas ton casque?
- Et toi? Tu n'enlèves pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles!

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Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin. L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit:
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bâtards!
L'autre lui répond en implorant:
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même!
Et l'inspecteur accepte:
- D'accord: balance les de gauche à droite...

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C'est une femme qui rentre chez elle le soir folle de joie:
- Chéri, chéri, tu devineras jamais... Ce matin, j'ai acheté un ticket du Millionnaire, je l'ai gratté et figure-toi que j'ai gagné 500 Francs. Alors en sortant du travail j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Francs! Je me demande où ça va s'arrêter?!
Alors le mari lui répond:
- Moi je sais! Si ce soir tu me grattes les couilles, tu vas gagner un bâton!

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- Qu'est ce qui a 2 seins et 13 couilles?
- Blanche neige et les 7 nains!
- Pourquoi 13 couilles?
- Et grincheux, tu crois qu'on l'aurait appelé comme ça s'il en avait eu 2!

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Deux Belges se baladent dans un parc, lorsqu'ils aperçoivent un chien en train de se lécher les couilles:
- Je rêverais de pouvoir faire ça!
- Et bien, si tu le souhaites, je veux bien t'aider et le tenir, mais je pense que ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

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Amélie Mauresmo et Serena Williams sont au vestiaire avant le match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre entraîneur ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons.
- Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Amélie?
- Ben, je m'étonne d'avoir des poils qui poussent à des endroits où j'en avais pas avant.
- Ah ouais? Où?
- Sur les couilles.

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Ben voilà les amis, en vous souhaitant un bon jeudi et une journée radieuse, je vous dis à la revoyure.

Mickey