Les petites histoires du samedi matin de Mickey

Salut du samedi et du début du week-end à tous,

J'espère que le commentaire avec les blagounettes arriveront à bon port... Hier, encore un mystère de l'informatique, rien de rien, comme le disait le Piaf d'Edith.

Ben voilà, en général les coiffeurs ont une très grande journée le samedi, avec les travailleurs qui profitent de leur congé hebdomadaire pour se faire une beauté, sans compter sur certains retraités qui, pour soi-disant voir du monde et tailler une bavette avec le merlan viennent se couper le peu de cheveux qu'ils ont sur le crâne.

Alors en avant pour une coupe au bol, en dégageant les oreilles, en mettant un peu de polish pour faire briller la calvitie.
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C'est un hard rocker avec une tignasse longue comme… Enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur. En entrant, il demande:
- C'est vous qui m'avez coupé les cheveux la dernières fois? Et le coiffeur répond:
- Oh ! Je ne pense pas. Ça fait seulement quatre ans que je suis installé.
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Un coiffeur, a installé à l'entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s'écrie:
- Eh, la pute!
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir. Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit:
- Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein? Et le perroquet s'écrie:
- Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes!
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Au cours d'une tournée en province, un représentant, qui a oublié son rasoir électrique, va chez le coiffeur de la petite ville où il a passé la nuit. Un apprenti, en blouse blanche, le fait installer dans un fauteuil.
- Rasez-moi, dit le représentant. Mais, attention, en douceur.
- Oh, monsieur, s'écrie le jeune homme, ici, la surveillance est très stricte. Pour chaque coupure, le patron nous inflige dix francs d'amende. Remarquez que ce matin, je m'en balance... Hier, j'ai gagné 5 715 F au Loto.
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Visite chez le coiffeur, version FEMMES
- Oh! Tu as une nouvelle coupe de cheveux! C'est TROP RAVISSANT!
- Tu crois? Je n'en étais pas très sûre, quand je me suis vue dans le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ça ne fait pas trop ébouriffé?
- Oh mon Dieu non! C'est parfait. J'aimerais me faire coiffer exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop large. Je suis coincée, avec une tête comme la mienne...
- Tu rigoles ou quoi? Je trouve ton visage tout simplement adorable! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque en dégradé sans problème, ça serait très mignon, je crois. En fait, c'est ce que je voulais, mais j'ai eu peur que cela accentue mon cou trop long.
- Oh! C'est trop drôle! Moi, j'adorerais avoir un cou comme le tien! Je ferais n'importe quoi pour détourner l'attention de mes épaules en portemanteau...
- N'importe quoi! Je connais des tas de filles qui seraient très heureuses d'avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe impeccablement. Je veux dire, tu vois mes bras? Tu vois comme ils sont courts? Si j'avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des fringues qui m'iraient!

Version HOMMES
- Tiens? T'es allé chez le coiffeur?
- Ouais.

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C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, le coiffeur lui demande:
- Je vous coupe les pattes? il répond:
- Vous voulez mon pied au cul!
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche…
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous! Et le coiffeur finit sur un:
- C'était juste pour vous faire marcher.
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Un client s'étonne auprès de son coiffeur:
- Vous me proposez votre produit miraculeux pour faire repousser les cheveux. Mais alors, pourquoi, vous-mêmes, êtes-vous chauve comme un œuf?
- C'est que, dit le coiffeur, sans se démonter, j'utilise les lotions de mes concurrents pour prouver combien elles sont inefficaces.
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Ben voilà les amis, chez nous hier soir, un orage de 1/4 d'heure, pas de quoi mouiller le pastis... Bonne journée, bon début de week-end et à la revoyure.

Mickey