Les tites blagues chasseurs-pêcheurs du veteran

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de
moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu
lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer
le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont
présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts
était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux
mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de
mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par
contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la
population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut
terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la
proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un
bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des
Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les
loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord
canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et
des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture
et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils
voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par
la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan
accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une
centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
- Ah mais c'est
pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se
dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre
cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Alleye
alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce
qu'on s'éloigne de la voiture...

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2
s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable,
appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort
!!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne,
lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort
?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur
lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui mais il a
lâché sa proie !


Comments

[Mickey]

Salut à la famille Vétéran et de même aux amis du blog à Jean-Claude.

Eh bien voilà, après avoir eu une faiblesse générale due à certaines bactéries qui avaient trouvé mon sang terriblement bon, ainsi que certains minet rots et autres cailloux que j'avais en manque, je refais surface et selon le temps de libre entre la physiothérapie et autre soins pris avec des jeunets qui on un bel âge, comme mon voisin de chambre qui se fait ses 97 ans en ayant encore le verbe haut et une sacré mémoire.

Alors, tout comme le Vétéran qui est allé à la selle tout à l'heure, je m'en vais vous conter aussi quelques histoires de chasse, (attention, je n'ai pas dit chiasse!!!)en compagnie du Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs-alpins.

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Un adepte des safaris africains a été fait prisonnier par une tribu de cannibales qui l'emmènent jusqu 'à la case de leur chef.
- Je ne vais pas le manger, déclare celui-ci.
- Ouf! soupire le chasseur. Mais il déchante vite quand le roi des anthropophages ajoute, à l'intention d'un de ses guerriers:
- Donne-lui un bon coup de sagaie dans le ventre. Il va me faire mon apéritif.

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Un type arrive un matin au bureau la tête bandée. On lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond:
- C'est un accident de chasse!
- Mais comment? lui demande-t-on. Il répond:
- J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau et elle m'est tombée sur la tête!

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Au 19ème siècle, trois Belges décident de partir faire fortune aux Etats Unis. Ils arrivent dans la banlieue de New York et rentrent dans un saloon. Là ils remarquent une annonce: Wanted Indiens: 30000 dollars par tête. Sans le sou, ils décident donc de tenter la chasse à l'indien. Il partent à pied et à cheval vers le Grand Ouest américain et après des jours et des jours de voyage ils parviennent enfin au milieu des rocheuses. Ils se posent dans une plaine entourée de montagnes et décident de s'installer pour la nuit. Après quelques bouteilles de whiskey ils se réveillent au petit matin et se préparent pour leur première journée de chasse quand tout à coup l'un des 3 Belges pointe le doigt en direction des montagnes: ils sont encerclés d'indiens perchés sur les sommets prêts à les attaquer: L'un d'eux saute littéralement de joie et s'écrit:
- Chouette on va être millionnaire!

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Marius raconte sa chasse au lion à Olive…
- Je suis dans la clairière, je vois le liong, j'épaule, je tire, et je le rate! alors le liong me voit, et il me court après...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe?
- Mais non! je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l'arbre, et le liong, il grimpe aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe?
- Atteng, je monte tout en haut de l'arbre, mais le liong, il monte aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe?
- Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m'éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi...
- Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe?
- Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong?

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Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à l'hôpital, aux urgences. Le docteur dit à une infirmière de préparer une injection d'antalgique. Le gars dit:
- Laissez tomber Docteur, j'ai connu pire comme douleur!
- Plus douloureux que ça? demande le docteur Le gars répond:
- Oui oui, beaucoup plus douloureux... Je vais vous raconter le deuxième accident le plus douloureux qui m'est arrivé: Un jour où j'étais en train de chasser en forêt, j'ai été pris d'une envie de faire la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille, je baisse mon pantalon, je m'accroupis... et c'est là que je touche un piège à mâchoires et CLANG! Ce truc se reclaque sur mes testicules.
- Aie! ça a vraiment du être une souffrance horrible. Mais dites-moi si ça c'était la deuxième plus forte douleur, alors, c'était quoi la pire des douleurs?
- Quand la chaîne est arrivée au bout de sa course. Explications: le piège à mâchoires dont il est question, une fois les mâchoires refermées, est emmené ainsi que la proie dans les airs car il est relié à un arbre…

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Jeune marié, un Savoyard est appelé sous les drapeaux et fait son service militaire dans les chasseurs alpins. Après six mois, il obtient sa première permission. À son retour son copain de chambrée lui demande:
- Alors c'était bien?
- Formidable mon vieux! Je suis arrivé à ski jusqu'au chalet, je me suis précipité sur ma femme, je l'ai renversée sur le lit et je lui ai fait l'amour comme une bête.
- Et après?
- Après, j'ai recommencé…
- Ben dis donc, et après?
- Après, j'ai retiré mes skis...

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- Comment, demande-t-on à un homme, avez-vous eu l’idée d'ouvrir un Bureau des objets perdus?
- Tout ça vient, explique-t-il, de ce que je suis chasseur. Je m'étais mis en tête d'avoir un chien qui rapporte. Quand il m'a eu rapporté de quoi remplir ma remise, il a bien fallu que je me décide à rendre ces chaussures dépareillées, ces parapluies et ces petites culottes à leurs légitimes propriétaires.

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Un vieux chasseur raconte à sa petite-fille:
- J'étais en pleine savane, quinze lions affamés se sont jetés sur moi et je les abattus.
- Mais, grand-père, l'année dernière tu m'as dit qu'il y avait seulement dix lions!
- Euh... Oui, mais l'année dernière tu étais encore trop jeune pour connaître toute la vérité!

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Deux simplets sont à la chasse au canard. Un magnifique spécimen s'envole à leur approche et prend de la hauteur. L'un d'eux épaule, tire et abat le canard du premier coup.
- Hé, pas mal, t'as vu ça, se vante-t-il…
- Ouais mais t'aurais pu économiser une cartouche.
- Comment ça?
- Oui, rien que la chute l'aurais tué!

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Ben voilà les amis, en vous disant à je ne sais pas quand, because ça dépend de l'heure à laquelle on me lève vu qu'ils mettent ma chaise trop loin du li pour que je me lève tout seul et aussi aux visites des toubibs qui sont aléatoires, je vous envoie mon cordial salut et de gros bisous aux lectrices de ce blog hors pair; à la revoyure.

Mickey