Au programme du week-end la concentration

Regardez-la dans les yeux !

Regardez-la dans les yeux !

Combien de temps avez vous tenu ?

Comments

[Mickey]

Salut du début de week-end à la famille Vétéran,

Eh oui, j'ai la vue qui baisse... et pas rien que ça! Soit la donzelle est trop puissante du regard pour que je le soutienne, soit les appas rebondis m'ont rappelés l'époque à laquelle je ne parlais pas encore mais que je tétais; je buvais du lait à la source...

Ah c'est dur de vieillir, plus de petits roberts, plus de biberons, maintenant tout est emballé et tu ne dois toucher qu'avec les yeux, les mains tu te les mets dans la poche pour ne pas les perdre car avec Alzheimer, on ne sait plus où on les a laissées...

Bon, histoire de paluches... deux mains c'est dimanche...

Allez, en voiture Simone pour cette balade de gags divers; attention! j'ai pas dit d'hiver.

------------------------------

Quelle différence entre une fille/femme âgée de: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans?

A 8 ans - Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans - Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans - Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans - Elle vous raconte une histoire et vous emmene au lit.
A 48 ans - Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans - Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans - Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
A 78 ans - Quelle histoire??? Quel lit??? Qui êtes-vous?

------------------------------

Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie:
- Docteur, c'est une catastrophe! D'après les dates, le père n'est pas mon mari, mais mon amant, et il est noir! Vous imaginez le scandale si je mets eu monde un enfant noir? Je préfère avorter.
- Il y a peut-être une autre solution, madame. Vous allez chaque matin prendre un bain de siège dans une eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe d'Omo.
- Et vous pensez que j'aurai un enfant blanc?
- J'en suis certain.
Effectivement, huit mois plus tard, la dame donne naissance à un superbe bébé à la peau laiteuse.
Un an s'écoule et la femme se retrouve à nouveau chez son gynécologue:
- Docteur, je suis allée passer quelques jours avec mon amant noir, et j'ai oublié de prendre la pilule. Je suis à nouveau enceinte...
- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi: bain de siège quotidien dans une eau tiède additionnée de trois cuillers d'Omo...
Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.

Dix huit mois passent, et la dame, décidément incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir. "Inutile, se dit-elle, d'en parler au gynécologue, je connais la recette". Et ponctuellement, chaque matin, elle prend un bain de siège dans une eau additionnée de trois cuillers d'Omo.
Huit mois plus tard, scandale: elle met au monde un adorable bébé noir.
- Je ne comprends pas, dit-elle au médecin, j'ai pourtant pris quotidiennement le bain de siège que vous m'aviez prescrit pour les deux autres...
- Madame, vous auriez dû m'en parler! Vous avez commis une erreur. Omo lave deux fois plus blanc, pas trois!!!

------------------------------

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un?
- Non, c'est même plutôt le contraire. Je vais être père…
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme…

------------------------------

Géographie de la femme:

Entre 18 et 25 ans,
La femme est comme le continent africain: Une moitié a déjà été découverte et l’autre moitié cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles.
Entre 26 et 35 ans,
La femme est comme l’Amérique du Nord: Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.
Entre 36 et 40 ans,
Elle est comme l’Inde: Très chaude, relax et consciente de sa propre beauté.
Entre 41 et 50 ans,
La femme est comme la France: Légèrement vieillie, mais on souhaite encore la visiter.
Entre 51 et 60 ans,
Elle est comme l’ex-Yougoslavie: Elle a perdu la guerre, vit tourmentée par les fantômes du passé, mais s’engage dans sa reconstruction.
Entre 61 et 70 ans,
Elle est comme la Russie: Spacieuse, sans gardes frontières. La couche de neige cache de grands trésors.
Entre 71 et 80 ans,
La femme est comme la Mongolie: Elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes, mais n’a plus d’espoir pour l’avenir.
Après les 81 ans,
Elle est comme l’Afghanistan: Tous savent où il se situe, mais personne ne veut y aller.

Géographie de l’Homme:

Entre les 15 e t les 80 ans,
L’homme est comme CUBA: Il n’est gouverné que par un membre.

------------------------------

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
- Un homosexuel.
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?
- Continuer à tirer.
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
- On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
Qu'est-ce que le premier homme sur la lune?
- Un bon début.
Quelle est la partie la moins sensible du pénis?
- L'homme.
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël.
- Un homme ne demande jamais son chemin.
Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?
- Un homme béni des dieux!
Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
- La perte de sa femme,
- Celle de son travail
- Une éraflure sur sa carrosserie.
Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées?
- Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
- Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Les mensurations idéales d'un homme?
- 80- 20- 42
(80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.)
Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
- Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
Pourquoi y a-t-il des hommes?
- Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse et ne sortent pas les vidanges.
Quel est le point commun entre les hommes et la publicité?
- On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme?
- Le sexe.
Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
- Quand il y a une panne de courant.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires?
- Ils sont tous mariés.
Comment un homme appelle-t-il le véritable amour?
- Une érection.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive?
- La couleur.
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
- Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.
Quelle est la différence entre un homme et un chat?
- Aucune, tous deux ont très très peur de la balayeuse.
Quelle est la différence entre un homme et un pruneau?
- Il n'y en a pas. Tous deux se laissent manger le soir, et te font chier le lendemain...

------------------------------

Allez, bonne journée braves gens, amusez-vous bien, faites du sport télévisé comme moi, vivez bien l’instant présent et je vous dis à la revoyure!

Mickey