Les petites blagues apéritives du jour de l'ami Mickey

ben demain c'est la miaou comme dirait un matou de mes amis...

Salut du mardi du viaduc de Madame à la famille Vétéran...
Ben voilà, juste un petit bonjour à la veille de la Fête de la Patronne de la France; ah cette Marie, mère de jésus, elle en a des célébrations de par le monde, à en devenir fada.
Ben pour ne pas changer mes habitudes, je m'en vais mettre quelques blagounettes et pour commencer quelques contrepets...
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Ainsi les amis, ne confondons pas: Les enfants de Paris ont l’air mutin. Avec: Les enfants de Marie ont l’air putains.
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Ou bien: Dans cette religion, il semblerait que seule Marie ait connu son dieu pur! Avec: Dans cette religion, il semblerait que seule Marie ait connu son pieu dur!
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Ou encore: Les allemands avaient miné Paris pendant la guerre… Avec: Les allemands avaient piné Marie pendant la guerre…
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Et aussi: L’ange Gabriel offrit une poire divine à Marie. Avec: L’ange Gabriel offrit une pine d’ivoire à Marie.
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En rajoutant: A la mort de Jésus, Marie a été très peinée. Avec: A la mort de Jésus, ma raie a été très pinée.
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Et encore: Jésus prêchant sur les rives du Jourdain parlait souvent des harengs de mamie. Avec: Jésus prêchant sur les rives du Jourdain parlait souvent des amants de Marie.
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Tout comme: Jésus aimait la marotte de l'ami. Avec: Jésus aimait la motte de Marie.
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Ben comme demain, c’est la fête de l’Assomption, quoi de mieux que de parler de saintes…
Quelques jours avant son mariage, une jeune fille va se confesser.
- Je vous écoute ma fille.
- Mon père, je suis croyante et pratiquante, je vais à la messe et je n'oublie jamais mes prières, je fais tous les jours une bonne action et j'aide mon prochain.
- Mais ma fille, vous vivez en sainte!
- Oui mon père, depuis quatre mois.
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Dans une très austère institution religieuse pour jeunes filles la mère supérieure Sœur Sainte Marie des Anges, interroge ses élèves sur leur avenir:
- Et toi que voudrais-tu faire quand tu seras grande? Demande la sainte femme à la petite Angélique, qui n'en a que l'air.
- Je veux être prostituée, ma mère, balbutie l'adolescente.
- Au bord de l'apoplexie, la bonne sœur un peu dure d'oreille, s'écrie:
- Quoi... Quoi? Qu'est-ce que tu as dit, petite malheureuse?
- Que je veux devenir prostituée, ma mère.
- Ah, bon, je respire, j'avais cru entendre "protestante"!
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Le pêché de chair C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles:

- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure?
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Sainte Thérèse arrive au paradis après une vie de nonne exemplaire. Elle est reçue par saint Pierre qui lui fait visiter les lieux.
- Oh que c’est jolis, comme le paysage est beau et comme toutes ces petites bestioles sont adorables. Quel calme, quelle sérénité, mais... Bonté Divine! Quels sont ces atroces cris de souffrances?
- Ce n'est rien, dit st Pierre, c'est Sainte Béatrice, elle a voulu absolument des ailes, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les installer.
- Mais quelles affreuses souffrances, je croyais qu'on ne souffrait pas au paradis!
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus, dit st Pierre.
- Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris?
- Ce n'est rien, c'est sainte Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir lui placer.
- Mais quelles affreuses souffrances, je croyais qu'on ne souffrait pas au paradis!
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus, dit St Pierre.
- Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici, on m'assure que l'enfer ce ne serait pas si mal après tout...
- L'enfer! mais ma sœur, est-ce que tu y as pensé, tu sais ce qu'il va t'arriver en enfer?
- Non, pas vraiment...
- Tu risques de te faire violer, tu risques même la sodomie! dit st Pierre.
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!
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Une fille va prier à l'église:
- Sainte Marie, toi qui a pu concevoir sans pécher, fasse que je puisse pécher sans concevoir!
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Joseph, quatre-vingts ans, a été renversé par une voiture et repose sur le trottoir, assez mal en point. Un policier arrive sur les lieux et, en voyant la victime, appelle immédiatement une ambulance et un prêtre.
Le curé arrive le premier et constate que le vieil homme est dans un état grave. Sa dernière heure est arrivée. Alors il lui pose les questions d'usage:
- Croyez-vous en la Sainte Trinité, le Père, le Fils et le Saint Esprit?
Joseph trouve la force de lever la tête, ouvre les yeux et demande à tous les gens qui le regardent:
- Je suis allongé ici en train de mourir et lui il joue aux devinettes!
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On en rajoute une couche!
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
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Ben voilà les amis, en souhaitant que le temps ne fasse pas trop de frasques ; je vous souhaite une belle et bonne journée et je vous dis à la revoyure.
Mickey