Les petites histoires du matin à Mickey

Allez, allons-y pour les blagounettes du jour...

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui prendre un pot.
Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit:
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage...
Alors Bernard lui dit en aparté:
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui. Il embrasse sa femme goulûment, il lui dit:
- Je t'aime, tu es très belle tu sais....
Et sa femme tombe en larmes!
Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.
Jeannine lui répond:
- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, complètement bourré!


Un boucher, prévoyant, ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui au cas où le voyage vers le paradis serait long...
Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voilà que st Pierre lui dit:
- Attends un peu. Qu'est-ce que tu as là?
Le boucher lui dit que c'est une collation et st Pierre lui répond:
- Je ne connais pas ça.
Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie:
- Il y a quelqu'un qui connaît ça?
Au loin, on entend la petite voix de sainte Marie:
- Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit...

C’est depuis lors que du côté de Morteaux ou de Lyon on appelle le saucisson «Jésus»

Allez l'Ami Vétéran et tous les amis de son blog je vous souhaite un bon dimanche et je vous dis à la revoyure.

Mickey

Comments

[Mickey]

Bonjour l'Ami Vétéran et famille,

Pour moi, la nuit dernière a été une nuit de sommeil par épisode encore une fois, les douleurs me réveillaient et en croyant avoir dormi au moins deux heures, en regardant le réveil, c'était que de 15 à 20 minutes avec une demie heure pour me rendormir; avec comme résultat, c'est que ce matin je suis plus crevé que hier au soir.

J'espère que pour toi ce n'a pas été le cas et en bâillant devant mon écran je t'envoie les blagounettes du jour.

LES RECORDS...
Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble.
La Belle au bois dormant dit:
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit:
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute:
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guinness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires.
La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde!
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- JE SUIS officiellement la plus petite personne du monde!
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda:
- Quelqu'un peut me dire qui est ce Michael Jackson?



En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator. Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit: "Je vous fais un marché,
je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie
qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si
je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre."
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme
s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de
famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement.
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur
le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au
lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise
emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.
Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars
propose un autre marché:
"Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire
la même chose!".
Après quelques instants d'hésitation une voie féminine se fait entendre:
"Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper
avec la bouteille!".

Je ne crois pas que je vais faire de vieux os à l'ordinateur aujourd'hui, alors je te souhaite un bon début de semaine l'Ami Vétéran ainsi qu'à tous tes potes et potesses qui viennent visiter ton site et je vous dis à la revoyure.