Le veteran est rentré de Belgique

Comme indiqué ci-dessous dans la bande annonce de "Rien à Déclarer", je rentre de Belgique après un repas festif du jour de l'an chez le beauf et la belle soeur avec les jeunes, une très bonne journée en famille, bien mangé, bien bu...Le ventre bien tendu, on a fêté aussi la retraite de la belle soeur au 31 décembre 2010 [Bravo]

Pour nous le film est déjà au programme au ciné du quartier, il est à l'affiche du 26 janvier au 8 février 2011, reste à trouver la date quand ? Pour les locations déjà ouvertes, une première journée de cette nouvelle année passée dans la bonne humeur et bien arrosée, moi je m'en fou, je ne conduis plus et j'avais 3 chauffeurs à disposition...Quans aux uniformes de douanier, j'en ai pas vu un seul et je n'avais rien à déclarer [mdr]

Je réitère mes souhaits de "Bonne Année" pour tous avec santé et tout ce que vous désirez, même si Noël est passée, bonne soirée à tous et bonne nuit, demain congé du dimanche :)

Comments

[Mickey]

Salut dominical à la famille Vétéran, bien repue et ventrue par les agapes du premier de l'an...

Y en avait hier matin qui rentraient légers et joyeux d'avoir bien fêté la nuit du nouvel an, qui s'en allaient dormir et se reposer, pour se réveiller avec le foie et l'estomac en patraque et pour d'autres qui dans le même cas se sont dégrisés en faisant un peu de sport ou en allant nager dans la mer du Nord ou dans la méditerranée...

Bon, y en avaient qui ont utilisé une varlope à la place du Gilette, tellement ils avaient la gueule de bois...

Bon, pour le premier dimanche de l'an, on va y a doucement, avec des blagounettes pas trop méchantes.


Deux gars sont dans le bois lorsqu'une averse intense les surprend. Ils courent jusqu'à leur voiture. Une fois sur place, la pluie cesse. Ils décident quand même de quitter, de peur que l'averse ne reprenne.
Ils boivent de plus en plus de bière et le chauffeur a le pied solide sur le gaz. Soudain, le visage d'un vieil indien apparaît dans la vitre du passager. Il cogne doucement. Le gars assis du côté passager pousse un cri!
- AAAhhh! Regarde ma fenêtre! Y a la face d'un indien dans ma vitre!
Le vieil indien continue à cogner. Les deux gars roulent toujours!!! Est-ce que ce serait un fantôme?
- Baisse la vitre et demande-lui ce qu'il veut! crie le conducteur.
- Qu'est-ce que tu veux?
- Vous n'auriez pas une cigarette?
- Il veut une cigarette!
- Dépêche-toi, épais! Donne-lui en une!
Le gars fouille nerveusement dans le paquet, les mains tremblantes, sort une cigarette et la tend à l'indien.
- Vite! Accélère! Crie le passager en remontant sa vitre en tremblant de peur.
Le conducteur écrase le champignon. Les gars se calment et recommencent à rire.
- Qu'est-ce que tu penses de ça?
- J'en sais rien... Je ne comprend pas comment il pouvait être là, à côté de l'auto pendant qu'on roulait... en tout cas, il est loin derrière. Allez! On prend une autre bière.
Soudain, encore une fois, "toc toc toc" dans la vitre... le vieil indien est encore là, souriant.
- AAAAAAHHHHHH! C'est encore lui! Crie le passager.
- Demande-lui ce qu'il veut maintenant!
Le passager baisse sa vitre un peu et demande au vieil indien ce qu'il veut.
- Auriez-vous du feu?
Le passager sort son briquet et le donne au vieux.
- Allez! ACCÉLÈRE!
Le moteur hurle, la boue r'vole partout. Et la bière coule encore. On s'amuse mais il y a beaucoup de nervosité dans l'air. De l'inquiétude même. Soudain... "toc toc toc" dans la vitre!
- Oh mon Dieu! IL EST REVENU! C'EST ENCORE LUI! s'écrie le passager, livide.
- Que voulez-vous?
- Ben, peut-être que je pourrais vous aider à sortir de ce trou de boue?



Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche. Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça.
- Pourquoi? demanda-t-elle.
- Parce que c'est sale et probablement plein de microbes.
À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans les yeux et me dit:
- Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman?
Euh... J'essayais de réfléchir le plus vite possible.
- Toutes les mamans savent ces choses... hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman.
- Oh!
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
- Ça y est, j'ai compris! s'écria-t-elle. Quand tu échoues au test, c'est là que tu deviens le Papa!



Un papa ours retourne dans sa caverne. Il entre et s'écrie:
- Mon dieu! Mais qui a siroté tout mon whisky? Personne ne répond.

La mère ours entre à son tour et s'écrie:
- Mince! Mais qui a mangé tout mon cassoulet? Toujours pas de réponse.

Le petit ourson arrive à son tour:
- Papa! Maman! Mais qui a prit mon disque des Beatles? Personne ne répond à nouveau.

Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait:

Hips, proouttttt, We all live in a yellow submarine, hips, proouttt, yellow submarine......



Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur?
Au départ, nous sommes créés d'une «étincelle» d'amour.
La première année, nous sommes la «flamme» de nos parents.
On se fait «chauffer» les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous «allume».
Et dans la vingtaine, on pète le «feu».
Ensuite, on «bûche» jusqu'à 65 ans.
À 75 ans, on est «brûlé».
À 80 ans, on se ramasse dans un «foyer».
Pis à 90 ans, on «s'éteint».
Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà «cuit» de toute façon.



Allez les amis, encore cette journée pour récupérer et être frais et dispos sur le lieu de votre travail demain; n'en faites pas trop pour commencer; ne pas oublier que cette année Pâques est tard c'est le 24 avril.

Bonne journée et à la revoyure.

Mickey